<<<_fıkralar_sayfama_hoşgeldiniz

	Sign In Sign-Up

DAHI LAZ
Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus. Fransiz profesör baslamis anlatmaya: -"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu" demis.. Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri baskani: -"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus. Laz profesör anlatmis: -"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre : -"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus. Laz profesör: -"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo"

AKILLANMA
Temel on sekizlik oglunu evlendiriyor. Çok erken degil mi diye soranlara, - Simdi evlensin, sonra akli pasina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

TOFAS
Bir gun bizim Tofas Muhendisleri Almanya'ya teknik bir gezi icin Mercedes fabrikalarina gitmisler.. Test merkezini gezerken bizim mühendis otomobilin icinde bir kedi gorur ve sorar: -"Usta bu kedi bu arabanin icinde ne ariyor?" Alman Teknisyen cevaplar -"Biz burada bu otomobillerin sizdirmazlik testlerini yapiyoruz. Sayet bu kedi bu otomobilin icinde 3 gunden fazla yasarsa bir sorun var demektir." Bu cevabi alan bizim muhendisler hayret icinde kalirlar... Geziden cok memnun kalan bizim muhendisler Turkiye'ye donerler.. Derken bir gun Almanlar iadeyi ziyaret icin Tofas fabrikasina gelirler. Kalite Kontrol departmanini gezerken bir tofas otomobilin icinde bir kedi gorurler.. Alman teknisyen sorar: -"Usta bu kedinin otomobilin icinde isi nedir?" Bizim muhendis kendinden emin bir ifade ile; -"Sayet kedi bu otomobilin icinden 3 gun icinden kacabilirse bir sorun var demektir, bunun testini yapiyoruz."

GELDIK NASIL OLSA
Temel ile Dursun bir gün uçaktan atlayacakmış. Dursun atlamış parasütü açılmış, Temel atlamış paraşütü açılmamış. Dursun Temele sormuş: -"Ne olacak şimdi!..." Temel cevap vermiş: -"Geldik nasıl olsa.."

TEMEL ILE YUNAN ASKERI
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus. Temel'in cani cok sikiliyormus. Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis. Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis. Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis. Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da: -"Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."

KALDIRIRSIN, KALDIRAMAZSIN
Adamin birisi sabah kalkmis ise gidecekmis. Pantolonuna bakmis ütüsüz esine sormus: -"Bu niye ütüsüz??" Esi de demis ki; -"Ütümüz arizali aksam gelirken bir ütü al." Neyse adam aksam gelirken beyaz esya magazasina ugramis ve ütü fiyatlarini sormus. Ütülerin fiyati pahali gelince adam tezgahtara demiski: -"Sikimle bile kaldiracagim bir sey nasil bu kadar pahali olur?" Tezgahtar bunun üzerine patronunu çagirmis. Adam ayni seyi patronada söylemis. Daha sonra patronla iddiaya girmisler. Patron: -"Bu ütüyü ladirirsan senin olur." Kaldirirsin, kaldiramazsin, derken adam takmis ütüyü alete ve kaldirmis sonra ütüyü evine götürmüs. Gece yatarken karisinin cani sevismek istemis, kocasina: -Bey hadi seviselim.." Adamdan hiç ses yok. Kadin bir iki sefer daha söylemis, adam en sonunda karisina dönmüs ve demiski: -"HANIM RAHAT DUR DA, YARIN BUZDOLABI ALMAYA GİDECEGİM."

Milat

Küçük Temel'e sormuşlar: - 1881'de ne oldi? - Atatürk toğdi. - Peci, 1884'te ne oldi? - Atatürk üç yaşina bastı, demiş bizim Küçük Temel.

Kim o?

Temel ile Dursun, NASA tarafından araştırmalar yapmak üzere aya gönderilmiş. Aya indiklerinde Dursun Temel'e "Temel, sen mekikte kal, ben biraz ayda dolaşıp etrafı kontrol edeyim" demiş ve dışarı çıkmış. Yarım saatlik bir uzay yürüyüşünün ardından geri gelmiş. Bakmış uzay mekiğinin kapısı kapalı. Başlamış kapıyı çalmaya. Temel içerden bağırmış "Kim oooo?"

Akillanma

Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor. Çok erken değil mi diye soranlara, - Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

Müdür

Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş, - Sigara içebilir miyim? - Hayır, demiş Temel. - Ama herkes içiyor. - Onlar sormatiler ci.

Piyango bileti

Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış, - Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.

Maç

İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.

Mezarlık

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış

Deve kuşları

Temel Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor: - Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

Paraşüt

Lazlar yeni bir paraşüt icat etmişler: Yere çarpınca açılıyormuş....

Niçinmiş?

Karadenizlilere niçin Perşembe günü fıkra anlatılmaz? Cevap: cuma namazında gülmesinler diye ..

Limon kalmadı

Karadenizlinin birisi bara girmiş 'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila' Barmen: - Beyefendi limonumuz kalmadı kusura bakmayın. portakalsız versek olur mu?

Resepsiyon

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.' ulan' diyor - Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mi acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor.... - Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar - Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar' - Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......Ve aşağıya iniyor Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. -Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: - Birader sen Laz misin? Temel: - Uuuy nasıl anladın diyor; - Çünkü burası resepsiyon, bar karşıda.

Ormanın güzelliği

Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor. - Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: - Ağaçlardan göremiyorum ki.

Hamile kalırsa kalsın

İki Karadenizli Karadeniz de cay bahçesinde çalışırlarken nataşalardan birisi kendilerine doğru yaklaşıyor. Bir miktar para karşılığı kendileriyle birlikte olabileceklerini ancak hamile kalmaması için prezervatif kullanmalarının gerektiğini belirtiyorlar. Mesele halloluyor. Olaydan üç gün sonra Temel büyük bir sıkıntı içinde Dursun'a sesleniyor: - Ulan, Dursun! Hamile kalırsa kalsın. Ben artık prezervatifi çıkaracağım.

Müebbet

Zamanın en büyük Mayfa babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kaparini müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel'in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve nihayet Jüry üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kaparini okur: - Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip: -Af ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel: - Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete çevirmek kadar aklan karayı seçtim der.

Sünnet

Temelin çocuğu 20 yaşına basmış halan sünnet olmamış komşuları sormuş: - Temel hayırdır çocuğun 20 yaşına bastı neden halan sünnet ettirmedin diye. Temel de: - Banane yahu demiş evlenince karusu istediği kadar kestursun demiş.

Dört tane

Tursun sormuş Temel'e: - Ula Temel Sen kaç dua biliyorsun; Temel: - Dört adet dua pileyrum demiş. Tursun: - Hangilerini pileysun demiş. Temel: - Üç ihlas bir Elham'i pileyrum daaa

Gozlerim bozuk

Goz Doktoru: - Su tablodaki harfleri okur musunuz?.. Cafer: - Siz bana okur musunuz?.. Benim gozlerim bozuk da..

Gelmedik zaten

- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?.. - Evet. - Ama ben daha olmedim ki... - Olsun biz de daha gelmedik zaten...

Anca buldum

Doktor telefonda yakaladigi hastasina: - Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var. - Nedir kotu haber? - Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi. - Peki daha kotu haber nedir? - Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...

Parmagin kirik

Temel doktora gitmis. - Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor... Doktor: - Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan? Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus. - Ay ay ay... Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis. - Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...

Rontgende rotus

Temel cok iyi bir doktordur" demis Cemal.. "Nereden biliyorsun" demisler. "Gecen yil cok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, rontgende rotus yapti."

İyileştirmiş

"Doktor Temel yirmi yildir sariliktan tedavi ettigi adamin Cinli oldugunu anlamis.." "Ben bu fikrayi biliyordum zaten" demis, Halit Agabey.. "Neresi muthis?.." "Muthis olan tarafi adami iyilestirmis" demis Cenk..

Öksurayrum

Adamın biri dahiliyeciye gitmis. Doktor ona neyinin oldugunu sormus. -Öksurayrum, demiş. -Ne zamanlar öksürüyorsun? -Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman.